——和它所浮动的时光

作者/卢旺

作为一个擅长独处的人，我热爱独自散步。以往的时间里，我都喜欢拿着一款小巧的相机，走很远的路，用最原始蓬勃的生命力去抵抗世间的无常，定格下光的影子，记录一些不被打扰的故事。散步之于我更像是某种精神寄托，代表着轻盈的希望和不灭的生机。每每熬过沉闷、繁重的日子，待晚风一吹，我就感觉通体舒畅，内心的自己完全苏醒，并由此产生无尽的欲望——想登山、想看海、想旅行、想尽情喝醉、想忘情恋爱，想在这个不再确切的世界里努力抓住点确切的快乐。

这之于我是一种疗愈，是从生活永恒的磨难中短暂抽离——因为这足够自由和随心，不必迁就谁的时间，也无需争执哪条路线，行与停、快与慢全由自己。脚步可以无拘束、思绪可以无边际，仿佛自己随时能够化作一缕风，可以以此去触摸城市的肌肤和纹理，观察时光留下的痕迹，也可以证明自己还在真切而用心地生活……

然而被迫按下暂停键的当下，远行逐渐成了一种遥不可及的奢望。

我的一些在上海读书的朋友、同学，由于疫情的缘故，这阵子都经历了或正在经历着居家隔离。在行动受限的日子里，他们连到附近散步这一微小的愿望也成了奢侈，只能在朋友圈、抖音欣赏美景，给每一条动态点赞，弥补错失的遗憾。本该热气腾腾的生活，一日日变成了手机里冷冰冰的几个App。

可是不管人世间有怎样的荒唐与悲凉，温暖总会在不经意间地降临。

同样处在封校状态下，我们慢慢有了和朋友一起谈心的机会。以前我总是独处，在“困”住不能远行的附近漫步，看春花开了落了，看夏叶淡了浓了，看秋果绿了黄了，看冬雪飘下堆积……熟悉的面孔、陌生的人从身边走过，无名的小狗、小猫满足的欢脱，街头巷尾的犄角旮旯弥漫着时间的痕迹……我能感受独处的乐趣，也感到孤独的苦闷。现在，我热衷于到住所附近遛弯，我希望“生活在此处”，周末晚饭后和朋友到操场上坐一小时，绕一段不远的路去买一杯咖啡回家，和朋友分享拍摄的图片……我慢慢将身体的散步，变成了灵魂的漫步。

这一切的开始，还是在那天傍晚，还是春草在结它的种子，风在摇它的叶子的时候，我们在落日下喝啤酒喝到打嗝，留下嘴边一圈雪白的泡沫镶在天边，我们一起坐在铺满黄昏的操场，蓝色的温度在我们头上浮动。

那天周末，我像往常一样散步，夕阳落下的暮色带着一种诗意，远处天际一片云霞点缀着黄昏，头顶深蓝的天色与远方的斜阳彼此交织成一幅飘动着的画卷，让人在留恋感叹之中唏嘘不已。我很想将这个画面拍下来，但怎么也找不到最佳的角度，我拍了几张，远不及眼睛看到的那般震撼、瑰丽。

就在我十分无措时，小c打电话来叫我去操场，说有急事。我想拍下这个天空再去，但小c又来电话催，我犹豫再三，还是去了操场。

到操场时，我就后悔了。原来小c和阿x，小h在玩“UNO”——一种纸牌游戏。他们三缺一，正好能联系上我，于是我被拉来凑人数。我本想出逃，但阿x已经发牌，于是只好玩。我向来不会玩牌，他们打出的牌我都接不了，便无心游戏，一直摸牌。当小h喊“UNO”时，手上还有十张蓝色牌，小c笑我是个愣头青，牌全捏在手里不放。我说我喜欢蓝色，舍不得丢。他们听罢，一个个捧腹大笑。我觉得无聊，躺在草坪上，发现天变得更蓝了，远来的夕阳落在脸上有点凉，我的思绪开始慢慢倒退。

我很早就知道自己的灵魂是蓝色的。小时候家乡的天空很蓝，万里晴空，一片湛蓝，浅浅的蓝，连一丝浮絮都没有，仿佛被滤过了一切杂色，瑰丽地熠熠发光。我时常躺在屋顶的红砖瓦上看天，一看就是一下午。那时天就像一块蓝水晶，给人的感觉总是那样纯洁、清爽，我很喜欢这种感觉，我能在天上的蓝色中看见我自己。但奶奶说我是属老母猪的——吃饱了就睡，将来是个“懒鬼精”。

我很不理解奶奶为什么会这么说。事实上我吃饱了会睡不着，而我在屋顶上也没有睡觉，也并不觉得自己很懒，相反，我很勤奋——我的脑子转得很快。每次望着蓝天，像碧玉一样澄澈的，我能突破那澄澈看到更远处的天空之外。天空其实是一汪倒灌的深蓝色的海洋，星星是浮在海面的船，月亮是海上的灯塔，阻止海水不掉下来的是空中存在着一个巨大的、透明的泡泡将海水包裹了起来。而天上会下雨是由于泡泡有时会渗水出来。就像奶奶洗碗的时候，肥皂泡泡的表面有时会渗出微小的水滴一样。因此我推测天上还存在一条透明的巨大的鱼，白云是鱼的鳞片；看到的蓝水晶其实是那条透明的鱼吐出的巨大的泡泡……这个想法在长大之后看过的一部动漫电影《天气之子》中得到了验证，但那时我并不知道自己是正确的。当夜晚降临的时候，满天的繁星、迷人的夜幕，星光自由地在深蓝色的海洋中翱翔，这无不使我的思想异常活跃。

当我在县城上学的时候，我在课本中发现自己小时候对天空的猜想是错误的。天上没有透明的鱼，只有各种各样的鸟。巨大、透明的泡泡其实是大气层，它包裹的不是天空，而是整个地球。天空之所以成蓝色，并不因为它是一汪倒灌的海洋，而是外太空中，太阳系的主星太阳发出的光进入大气层，波长较长的色光透过大气投射到地面；而波长短的紫、蓝、青色光，碰到大气分子、冰晶、水滴时发生散射，被散射的光布满天空，使之呈现一片蔚蓝。黄昏时分，太阳光斜着穿过大气层，光线在空气中走过的距离比白天远得多，蓝光早被散射掉了，波长的红光能跑很远，天空就是红色的了。夕阳慢慢落下的过程，就像火熄灭时一样，红光会逐渐变弱，天空就从淡红变深红、暗红、暗蓝、浅黑、深黑了……

远处小c和小h正提着一打罐装啤酒走来，我向他们招手示意。当我回过神来，时间过去很久，天已经大半的深蓝了。我缓缓从草坪坐起，发现阿x在草坪上睡着了，看来牌已经不能再打，我们三人就喝起了小酒。

啤酒瓶是钻蓝色的。我忽然想到了梵高的成名作《星空》，这幅画的整个画面像是被一股凶猛的气流所吞噬，星云不再平静，变得卷曲，脱离了现实，成了幻想。蓝色在画里变成了肆意想象的躁动情绪，一如我们喝酒之后的状态。

不知为什么，我记起很久以前看过的三岛由纪夫的《爱的饥渴》，其中有一句话我反复读过：“生活是无边无际的、浮满各种漂浮物的、变幻无常的、暴力的，但总是一片澄澈而湛蓝的海。”这句话我到现在也无法理解，因为我从未亲眼见到过大海，也没有尝过海水的味道。书上说海水是咸的，我小时候会偷偷拿一把盐抹在舌头上。电影中每到夏日，没有大海的镜头，好似夏天就是不完整的。尤其北野武导演的《那年夏天，宁静的海》，那是始于海，终于海的情怀。整部电影没有太多的台词，大多数场景都是两个人默默地拿着冲浪板，一前一后地走着。在海边，贵子会把茂脱下的衣服一次又一次地折叠整齐，然后就坐在沙滩上默默地看着茂在海浪中不断练习。

在夏日傍晚，白日的暑气蒸腾而过，温暖的空气均匀分布，潮湿的海风夹带着丝丝凉意，贵子和茂在海边散步，把平日裹在鞋子里的脚丫舒适地伸展在柔软的沙滩上，白日的烦恼仿佛一扫而空。这样的场景，跟我躺在屋顶的红砖瓦上仰望蔚蓝蔚蓝的天的感觉是一样的，因此我并不羡慕住在海边的人。像我一样居处内陆的人，其实每天都住在海边——头顶的天空跟海是一样的。夕阳西下，天色渐晚，漫天玫红色的晚霞瑰丽而浪漫。一层又一层映着夕阳余晖的云层仿佛海浪扑打过来，像是来自海洋深处的问候。晚风让天色由红变蓝、变暗、变深，我觉得这是蓝色的温度。

蓝是最简单的颜色，也是最原始、最清澈的颜色，象征无限的忧郁和自由。寺山修司说：“感到悲伤的时候，去看看海。”其实看的不是海，而是忧郁的蓝，自由的蓝。我想，我们站在海边，始觉人类的渺小，海洋的永恒。人的悲欢在这种宽广面前是容易被遗忘的，被抛之脑后的，跟抬头看蓝天一样。每每仰望天空，宁静而不变的蓝调，博大而无边，宇宙间没有任何障碍物，一般的人情、规则、理论，通通都消失，我们能感受到本真的自己，感受生活的平淡和起伏，也能灵活的应对各种危机。我在很小的时候就明白了这个道理。有一次，我在屋顶看天时突然想到王籍《入若耶溪》一句“蝉噪林逾静，鸟鸣山更幽”中“幽”是不是指“蓝”时，奶奶又在骂我了，而我一直在重复念这一句诗，奶奶听不懂我说什么，认为我在学习她不知道的古奥的知识，因此没有再说我。

后来我常常用这种方法来挣脱奶奶的管教，我知道了奶奶管教我是因为她懂得比我多。当我的知识超过了她，涉及她不熟悉的领域，她就会心虚，也无心再多说我，我就会得到自由。所以每当奶奶说我懒的时候，我都会大声朗诵古诗，让她知道我是在学习，时间一久，奶奶就开始说我乖了。因此我的童年很快乐，这得益于我看蓝天时悟出的道理，我乐此不疲地使用着这种方法来获得自由的时光，去发现更多蓝色的奥秘。

就这样，岁月无声轻轻溜走，风尘默默地沉寂；就这样，我在屋顶的红砖瓦上一天天长大；就这样，我的灵魂在仰望广阔而湛蓝的天空的过程中渐渐被洇透成蓝色。

我喝下最后一口啤酒后，打了一个很响的嗝，留在嘴边的泡沫发出“布鲁布鲁”的细声。小c和小h笑我不会喝酒，阿x迷迷糊糊地醒来，说时间不早了，该回寝室了。晚风吹得身子有点冷，他们开始收拾草坪上的东西。我发现天空只留下西边的一线暗红。于是举起手中的啤酒瓶，透过钻蓝色的弧形玻璃看天边那线暗红呈现出的是双层的暗蓝色——一束束的散光在瓶中打转，像是滚动的蓝色万花筒，又像是一个个蓝色的气泡。我不由地喊了起来：“你们看，这就是我喜欢的蓝色。”

小c问我：“为什么喜欢蓝色？”

“因为天上有鱼。”

“为什么天上有鱼呢？”小h问。

“因为鱼会吐泡泡！”

“为什么鱼吐泡泡就是蓝色呀？”阿x问。

“因为鱼吐泡泡的时候有声音：Blue、Blue、Blue……”

我们都笑了起来，他们说我是个怪人，随后我们一起推开了寝室那张蓝色的大门。

卢旺，男，湖南平江人。湖南工业大学中文系大二学生，爱好文学，喜欢写作。曾获第十六届全国大学生写作大赛贰等奖。现湖南工业大学《鹿鸣》杂志第八届成员。

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